Faz mais ou menos um ano de cada uma dessas fotos, com mais ou menos tempo. Eu fui procurar uma foto pra caixinha coletiva do stories no instagram “você em Agosto de 2021” e o que eu encontrei me revirou por dentro; aqui estão os porquês.
Me vi linda. Cheia de cabelo cumprido, volumoso, saudável, que quase nunca caia e sempre crescia mais e mais e mais. Meu rosto fino, com maças do rosto delineadinhas e queixo sem papada. Sobrancelha feitinha, maquiagem quase sempre e saindo também. Indo ver peças, indo em bares, em parques e restaurantes. Na praia e no cinema. Ao mesmo tempo também tinha muitas fotos da minha rotina: exercícios, comida, cozinhando, yoga, esteira, corrida.
Um ano demora muito passar. Tudo isso foi há muito, muito tempo. Foi antes de eu ter pegado covid, foi antes de um diagnóstico de Lupus. Antes de terem invadido meu quarto e me ensinado como viver, onde me colocar e com isso veio uma insegurança e um pânico e uma falta de espaço e uma pressão alta.
Eu nunca lutei tanto eu lutei desde Agosto do ano passado. Vendo essas fotos sinto que foram tiradas há 10 anos atrás porque cada luta me tirou energia de muitos meses, exigiu de mim forças que tomam tempo pra ter.
Eu me lembro do que veio antes. Eu lembro de quando os bebês choravam muito e os cachorros latiam e as pessoas gritavam. Eu me mudei cinco vezes em um ano, é impossível dizer que eu não fui afetada por isso, pela inconstância, pela vulnerabilidade, pelo nunca poder estar segura.
Cada casa onde estive Deus usou as pessoas daquele lugar pra me ensinar coisas diferentes e me fortalecer em aspectos diferentes. Pego minhas lições e conto como bençãos, mas ainda sofro vivendo elas. Enquanto estou.
O tempo vai passar. Eu queria ter me lembrando semana passada enquanto chorava compulsivamente de dor por mais de 8 horas. Vai passar.
Os cabelos vão cair, os bebês vão crescer, as pessoas que gritam não ficam perto de você sempre. Tudo vai passar, e a dor também.
Mas existe um encanto que eu tinha – que eu amava ter – antes de minha vida ser só sobreviver e suportar, que era o encanto da beleza no que existe agora.
Eu gosto de uma versão minha que é do detalhe. Que é do picar uma cebolinha pra um arroz. Que é do sábado de manhã meu ritual de manicure e skincare, que é do hoje eu vou pelo menos me alongar pra amanhã conseguir correr melhor.
Quando estamos tentando suportar e sobreviver não existem muitos detalhes, tudo dói muito. Mas é preciso não descompactar as dores pra elas passarem mais rápido. Uma dor de 10 é melhor do que 10 dores de 1, certamente melhores do que 10 dores de 100. O grande torna o pequeno possível, tudo que precisamos é macro, o arroz sem cebolinha também enche a barriga e é completamente possível passar uma vida inteira sem colocar um único esmalte na unha aos sábados.
Eu descobri há algum tempo que existiam cinco formas mais comuns através das quais as pessoas demonstram amor, e que a minha se chama Atos de Serviço.
Pensando bem hoje eu quero me servir melhor no pequeno, porque talvez o tempo passar não signifique que ele precisa passar sem detalhes. Talvez o fato seja que são os muito pequenos detalhes que fazem o grande existir em beleza. Tudo que muda a vida é micro.
É preciso descompactar as dores sim. É preciso que as dores de 1, de 10 e de 100 durem quanto elas tem que durar. Mas mais que isso, é preciso continuar depois dela, e encontrar formas de fazer isso.
Formas de continuar durante elas, enquanto elas acontecem. Talvez não com o cabelo cheio, uma casa onde bebês choram e pessoas entram no seu quarto e te ensinam como ser. Talvez as vezes comendo arroz sem cebolinha. Mas não pra sempre. Descompactamento em ação… Processando […]